Un seul ex vous manque...
"Le plus dur quand il faut finir, c'est de commencer" *
Réveillée en sursaut. Pour une fois, ce n'est pas par Tata Paulette. C'est Bernard. Il est venu hanter ma nuit.
Bernard, c'est mon "ancien", je n'aime pas dire mon ex, c'est moins affectif et trop quantitatif. Bern'art, comme il signait ses peintures : il était peintre sur toile. Toile de verre. Il avait refait intégralement la peinture de mon appartement, c'est tout ce qu'il me reste de lui.
Moi je le surnommais Bern. Le diminutif de bernique, ce mollusque qui se colle à un rocher et qu'on a du mal à décrocher. Sauf que ce bernique là il s'est facilement défait de mon rocher… et que le mollusque dans l'histoire, c'était moi.
Notre histoire a fait des vagues. A moi le vague à l’âme. A lui le vagabondage : il est devenu Bernard l’ermite…
Quand j'ai raconté mon rêve à Tata Paulette, elle n'a pas trouvé mieux que de me dire :
« je récupère mon ex » !
« Ah, vous aussi ? Je croyais que veuve Roger vous étiez, veuve Roger vous resteriez ? »
Elle me répondit d'un "pfff " qu'on pourrait facilement être sous-titré "bécasse" dans un film muet.
« Je récupère mon ex point com. Un site dont Louise m’a parlé. Sa fille est si désespérée depuis sa rupture qu’elle tente tout et surtout n’importe quoi pour retrouver son amour perdu.
- C’est là que se retrouvent les déchus de Meetic ?
- Peut-être. En tout cas il s’adresse à celles (et ceux ?) qui n’acceptent pas la rupture et qui restent persuadé(e)s que c’est l’homme (ou la femme ?) de leur vie.
- Je suis curieuse de savoir comment ils s'y prennent.
- "Je récupère mon ex" (JRME pour les intimes), souhaite donner des "clés sérieuses qui existent pour récupérer son ex (…) issues du bon sens commun que l’on a plus quand on est dans la détresse post-rupture".
Ainsi trouve-t-on :
Des conseils de pro ou des témoignages : « mon ex me reproche d’être nulle au lit » ; « mon ex me reproche d’avoir pris du poids » (alors à quoi ça sert que Dukan il se décarcasse ?) ; « Récupérer son ex : la technique des vases communicants » (parfois, c’est bien de le remplir, le vase) ; « 10 bonnes raisons de changer de bord » (un peu radicale comme solution mais pourquoi pas) ; « comment faire pour embrasser mon ex » (avec la bouche ça me semble bien) ; « La technique du Hibou pour récupérer son ex ! » (faut-il boubouler ? hululer ?) ; « Comment réagir quand son ex devient top model » (c’est vrai que ça doit souvent arriver, autant s’y préparer)
Des articles pour nous aider à surmonter cette épreuve imposée par la vie : « mon ex à une next » (comprendre « autre fille dans son lit sa vie ») ; « y a-t-il encore de l’espoir » (évidemment, c’est bien connu : tant qu’il y a de l’espoir…) ; « récupérer son ex par son signe astrologique » (un heureux scope ?) ; mon ex m’a embrassé(e) que dois-je en déduire ? (qu’il n’est pas rancunier ?) ; Comment utiliser la magie pour faire revenir son ex ? (demandez à Garcimore).
Des « Faites-le test ! » pour savoir notamment : « Suis-je un bon coup ? » ; « Dans combien de temps va revenir votre ex ? » ; « Pourquoi je tombe toujours sur des boulets ? » …
Sans oublier un forum où tous les sujets de la rupture sont disséqués, étalés, commentés torturés.
- On doit se sentir moins seul avec tous ces cas désespérés pratiques.
- Et ce n’est pas tout. Pour finir, si tous ces conseils n’aboutissent pas, tu peux recevoir leur e-book, pour te « guider dans ta reconquête amoureuse » !
- Il a quoi de plus que le site ?
- On y découvre entre autres les erreurs à ne pas commettre, des conseils pour sauver son couple et garder son âme sœur… et « réagir tant qu’il n’est pas trop tard et qu’il/elle n’est pas en train de faire l’amour avec un(e) autre ! »
Ainsi peut-on lire comme argument miracle pour commander le livre :
« Plusieurs solutions s’offrent à vous :
- Il existe des sorciers vaudous qui facturent 600 euros le retour de votre ex (une arnaque).
- Il existe des coachs qui facturent des sessions à 95 euros de l’heure pour récupérer votre ex.
- Il existe une vingtaine de sites internet, sans aucune expérience, qui facturent des livres entre 35 et 80 euros ».
Tu as donc toutes les clés pour récupérer ton Bernard.
- Merci Paulette, seulement je pense qu'il a trouvé un nouveau rocher (collant comme il était), et je ne suis pas prête à un nouveau naufrage...
Alors peut-être vaut-i mieux laisser le passé où il est. Dans le passé ».
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* Jean-Marie Laclavetine - Lettres de rupture